Ma vie, mon oeuvre

Mes longs trajets pour aller au bureau m'ont fait retrouver mes bonnes vieilles habitudes: lire.
Je viens de finir High Fidelity de Nick Hornby (je devais être la seule personne a peu près cultivée à ne pas l'avoir lu, les analphabètes et autres "moi je lis jamais, je préfère les films ne comptent pas) et cela m'a donné envie de faire travailler ma mémoire et passer en revue les 5 pires manières de larguer ou de se faire larguer.
Les 5 exemples à continuation sont des expériences vecues par moi-même ou par des gens proches.


1) Déjà-vu mais indémodable: le jettage par texto. Lâche mais efficace.
Variante: Msn, vive la technologie!

2) Classique mais assez drôle à essayer: le cocufiage devant la personne.
Roulez des grosses pelles à un(e) parfait(e) inconnu(e) devant votre bien aimé(é) et observez le résultat.
A éviter si votre partenaire n'a aucune dignité et est enclin à vous pardonner.

3) Pas non plus des plus courageux: disparaître de la circulation.
Ne répondez plus au téléphone, bloquez la personne sur Msn si nécessaire et ne vous retournez sous aucun prétexte si on vous hèle dans la rue.
Attention, ne jamais effacer le numéro de la personne ou vous risquez de décrocher par inadvertance en pensant qu'un inconnu essaye de vous contacter.
Cette méthode demande de la patience, surtout si le parasite est perspicace.
Risque à prendre en compte: dans les longues nuits de solitude et autres moments de faiblesse, il est possible que vous ayiez du mal à résister à la tentation de contacter la personne.

4) Faire la bise pour dire bonjour.
Conseil: visez l'oreille pour être certain de ne pas toucher la bouche au cas où l'autre n'aurait pas compris vos intentions.
Si vous voulez être plus radical, une tape dans le dos devrait être la solution idéale (variante jamais testée par mes soins).

5) Je n'ai pas assez d'expérience dans ce domaine (haha) et vais donc procéder à un ...
Article participatif (y a t-il des gens qui participent à ce blog? Euh, non, mais c'est pas grave... Au moins j'ai l'illusion de m'adresser à quelqu'un.):
Cher lecteur, toi aussi tu peux partager tes anecdotes dans les commentaires mais attention, les légendes urbaines et autres largage par post-it à la Jack Berger/Carrie Bradshaw ne comptent pas...

À l'occasion du come-back dans les bacs de presque tous mes potes, j'ai eu une semaine plutôt riche en évènements...

De la sangria, de la vodka, des margaritas, du vin
Des discussions qui font halluciner nos voisins de table
Des restos
Des jeux de carte
Des interventions de la police
Des longueurs de piscine
Des squats au parc
Des fous rires
Des chansons de salope
Du jamón serrano
Et plein d'autres trucs cools mais j'ai pas envie que vous soyiez jaloux


Place à la rubrique dominicale, Le Débat du dimanche (j'aime les redondances)

Coucher le 1er soir: bien ou pas bien?

Ce matin j'ai eu un petit débat avec mon colocataire italien sur l'hygiène des français. D'après lui, les français ont une image de crados car ... nous n'avons pas de bidet dans nos salles de bain...
Je lui ai expliqué que se laver le cul dans un bidet me paraissait une chose ignoble mais il m'a conseillé de ne pas m'en vanter sous peine de passer pour un malpropre...

Et vous, qu'en pensez-vous ? Le bidet doit-il faire son come-back dans nos toilettes ou continuerons-nous d'avoir cette mauvaise réputation? Le débat est ouvert...

Je retire les éloges que je faisais sur la sécurité de Madrid. A partir de maintenant, j'éviterai la rue Augusto Figueroa coûte que coûte (et pourtant j'habite à côté). Je m'explique : les délinquants en question (je ne citerai pas de nationalité, je n'ai pas envie de rentrer dans des polémiques racistes) ont développé une technique assez efficace et très mesquine.

Petite description schématique :

Prenez une rue du quartier homo assez passante la nuit (de préférence avec un sauna à proximité)
Repérez un jeune homme éméché, ivre, bourré ou totalement fracasse, c'est selon
Approchez l'individu en simulant une tentative de drague
Avant que le sujet n'ait le temps de réagir, profitez-en pour glisser une main sur ses hanches (les fesses sont également envisageables)
Maintenant que votre victime est distraite par vos qualités tactiles, glissez discrètement votre main libre dans une poche de son pantalon
Saisissez vous du contenu de ladite poche et débarrassez-vous-en rapidement (jeter dans une poubelle, glisser sous une voiture ou passer à un complice sont des méthodes qui ont fait leurs preuves)
Si l'innocente victime ne s'est rendu compte de rien, répétez l'opération autant de fois que nécessaire (tout cela dépend du nombre de poches de la victime et de vos atouts de séduction)
Une fois l'opération terminée, la réaction de la victime peut varier : utilisez vos poings, vos amis ou vos jambes pour vous tirer d'affaire

Je lance donc la grande mission de la rentrée : Opération Séduction Pickpocket
Récits, photos et vidéos de vos exploits sont les bienvenus !

Des semaines et des semaines sans écrire, sans apparaître sur msn, sans tagger des photos atroces sur facebook... mais que m'était-il arrivé ?
Non, je ne suis pas mort... et encore moins parti en vacances...
C'est juste que j'ai déménagé au début du mois et que j'étais trop overbooké pour m'occuper de faire marche internet sur mon ordi tout pourri...

Bon alors, que s'est-il passé pendant tout ce temps ? Bah plein de trucs et pas grand-chose à la fois donc on va faire synthétique, ou tout du moins essayer...

1) Visite de Julie. Au programme : boutiques, restos (mentions spéciales à crème caramel au foie gras et aux sushis qui tournent), boites (le bon vieux copernico et le toujours excellent bash), parcs (parcours du combattant, labyrinthe, etc.), terrasses et de bonnes tranches de rigolade comme dirait l'autre.

2) Nouveau boulot. Sachant que les jeux vidéo sont loin d'être ma passion, je ne risque pas de faire long feu chez EA. Bossé entouré de freaks, très peu pour moi. Mais au moins j'essaye (dans la mesure du possible : on a voulu m'obliger à faire des heures sup et à bosser le weekend pour finir un projet, j'ai refusé et ça a fait un foin monstre...).

3) Nouvel appart, ou plutôt devrais-je dire palace. Bon ok, j'arrête de me la péter avec ça mais franchement je suis bien content dedans.

4) Visite de mes parents : une semaine à leur faire voir des trucs qu'ils ont déjà vu en long en large et en travers mais bon, ça faisait 5 mois que je ne les avais pas vus.

5) Retour de Chris à Madrid : alcool, potins, tests débiles, visionnage d'émission toute pourrie mais trop drôle (ça se passe en boîte de nuit, de jeunes - ou pas – gens font une présentation d'eux-mêmes dans l'espoir de recevoir des messages et de trouver l'amour... les « meilleurs » sont conviés sur le plateau, c'est pathétique) et danse comme des catins que nous sommes.

Vous voilà updatés... Heureux ?