Ma vie, mon oeuvre

Mes fidèles lecteurs ont déjà pu le remarquer dans le précédent article "Anecdotes de collègues"
Ceux qui ont Facebook ont eu l'honneur et l'avantage d'en voir en photo et se sont fait une idée assez précise sur le sujet
Bref, mes collègues sont vraiment des boulets

Ce n'est pas une nouveauté mais dernièrement on a atteint des sommets dans le ridicule.
J'explique la situation en 2 mots.

Non contents d'avoir des salles "anonymes", les boulets ont commencé à faire circuler des mails pour proposer des baptêmes de celles-ci.
Après de longs débats, via spam forcément, les boulets sont parvenus à un accord.
Evidemment, on ne pouvait pas s'attendre à grand chose de leur part et voici un échantillon des noms retenus.
Stammnkeipe
Death Star
War Room
Horde
Alliance
Battlefield
Chuck Norris (imaginez votre chef vous convoquer "à 17h dans la salle Chuck Norris"...)

Ah, et comme si ça n'était pas suffisant ils ont aussi nommé notre étage (Horde & Alliance, pour les curieux).

Je vous avouerai qu'en geek que je ne suis pas, je ne sais pas d'où viennent ces noms. De jeux de bagarre, guéguerre ou autre panpan cucul je présume.

Bref, ça fait rêver...

Mais attention, cela ne s'arrête pas là! (musique dramatique de circonstance)

La salle où se trouve la machine à café a été judicieusement baptisée "The Italian restroom" (les italiens y passent leur temps et leur chef les convoque souvent là-bas).
Mais les français sont cons (plus que les autres présents je dois dire): l'un d'entre eux s'est amusé à aller décoller la petite image de la salle (ah oui, j'ai omis de mentionner le fait que chaque salle a aussi un logo magnifiquement scotché sur la porte) sous les yeux ébahis des italiens et ravis des français, qui n'ont pas manqué de filmer la scène (boulets).

Les italiens le prennent bien: "hahaha, qu'ils sont cons ces français, ils sont jaloux parce qu'on a gagné la coupe du monde, hahaha".

Et soudain, c'est le drame, l'"incident diplomatique" comme le nommera le chef français (boulet) dans un mail adressé à toute son équipe.
La petite image a été retrouvée... dans les toilettes!

Pas de quoi s'alarmer a priori: humour pourri et gamin mais c'est pas méchant en soi.

Et pourtant, là, les italiens ne le prennent pas bien du tout(boulets). Leur honneur est bafoué et ils le font savoir.

L'affaire prend une tournure ridiculement énorme mais le coupable n'a pas encore été démasqué.
Sera t-il lapidé dans la salle Chuck Norris?
Le bannira t-on de la War Room?
Sera t-il privé de café?

L'enquête est ouverte.

L'ennui me gagne et explique ma reprise d'activité sur ce blog pourri.
Je pense avoir été assez clair quant à la qualité de la compagnie dont je dispose au bureau et, en plus de m'ennuyer ferme, j'ai peur.
Les gens, habités par leur jeu, poussent des hurlements inhumains et font ressortir l'animal qui repose en eux. Bouh

Bref, un racontage de vie s'impose.

Jeudi, il est temps de dire au revoir à Alice qui a terminé son Erasmus et rentre en Gaulle.
Au programme: soirée tranquille chez elle et ensuite on avise.
Le vin, la sangria et la bière coulent à flôts.
Chris et moi pleurons l'expulsion d'Amor de la maison de Gran Hermano.
Nous discutaillons transexualité et travestisme ou comment cacher son pénis dans une petite culotte.
Minuit sonne, c'est l'heure de partir.
Nous empoignons bon nombre de bouteilles et allons au Templo.
Nous trinquons en plein air, malgré les goutelettes menaçantes.
Nous nous battons dans l'herbe, nous portons les uns les autres, feignons de nous jeter au lac.
On a froid et les bouteilles sont vides: allons ailleurs!
Nous bravons le blizzard et allons au Savoy.
Les langues s'entremêlent, les corps se frottent, Alice décide de fuir (en même temps elle a un avion à prendre).
Le bar ferme, certains décident de rentrer mais 4 personnes et moi-même trouvons qu'il est trop tôt.
Nous arrivons à Chueca en taxi et mangeons du riz sur la place et sous la pluie et attendant Jessie et le barman du Savoy.
Nous nous présentons au Polana: "on va fermer".
Nous nous présentons à d'autres endroits et obtenons la même réponse.
Moi, recalé, impensable.
Je regarde ma montre: 6h10. Tout s'explique.


Inutile de préciser qu'aller bosser le vendredi est impensable.
J'envoie un texto à la va-vite pour prévenir de mon angine avec fièvre avant de me rendormir.
Je me lève dans l'après-midi, j'ai mal au crâne et je m'installe au salon.
Je regarde Kid Nation, Prison Break et glandouille.
Je ne cèderai pas à la tentation de sortir le soir, malgré diverses propositions.


Samedi, je suis en forme pour un brin de ménage.
Je m'ennuie et décide d'embêter Chris.
Je débarque donc chez elle et nous regardons La tormenta perfecta avec Jessie.
Le film se termine et nous démarrons un Monopoly interminable.
Charlotte, Chloé et Camico arrivent, suivies de Sophie et François.
Pizzas 4 fromages, sangria et martini avant de partir au Chapandaz.
Je peins "Pecho" sur un mur et me fait offrir un t-shirt pour mon oeuvre.
Nous partons au Copernico et dansons jusqu'au bout de la nuit.
Je veux une pizza mais il y a trop de monde devant le sprint.
Je mange des noodles sauce piquante devant un film pourri.


Dimanche, je finis le ménage entamé la veille et me consacre à glander allégrement.
Petite préparation psychologique pour la reprise et l'entretien de mardi, un suppo et au lit.

Et oui, voici encore une tranche de vie, un résumé de ma petite semaine. Arrêtez de vous plaindre, ce blog n'a jamais eu pour but premier de soulever des thèmes d'actualité ni de lancer des débats profonds.
La preuve: regardez-en le titre...

Jeudi dernier, Véro est revenue à Madrid plage pour passer ses rattrapages...
En plus d'être nulle (bouh, elle a des rattrap: la honte!), elle est sans-abri, la bougresse.
En bonne âme charitable que je suis, j'accepte de l'accueillir dans mon "humble" demeure (aka le palais, pour ceux qui auraient la mémoire courte).

La 1ère nuit est assez distante: en me réveillant, je découvre que je suis tout au bord du lit côté droit et Véro pareil côté gauche. Les 2 prêts à chuter tels de grosses merdes. Répugnance fatale, réciproque et inconsciente, j'imagine.

Vendredi, sûrement dû au stress de l'examen en moins, je me rends compte que nous nous croisons les bras l'un l'autre et que nous sommes à quelques millimètres de nous donner la main: la température monte!

Samedi: je suis bourré, je ronfle et la bourrine de coups de pied. Elle apprécie moyennement le contre-coup de la passion précédemment évoquée.

Dimanche: rien à signaler. Ni trop chaud, ni trop froid: tiède comme on dirait à Colin Maillard.

Lundi: Véro veut remettre le couvert et je la retrouve collée contre moi au réveil.

Mardi: mademoiselle n'a point dû apprécier mes quolibets et elle retrouve sa position initiale "bord du gouffre".

Mercredi: suite au Patatus, botellon chez Sophie et Bash, nous assistons à un remix de samedi.

Jeudi: sûrement la même que la première nuit. Et oui, la pas douée a un autre rattrapage...

Vendredi: surprise... Rien de prévu et sûrement apparition d'une nouvelle position pour cause de mélange entre grosse soirée et stress du voyage le lendemain (elle allait quand même pas squatter 10 ans, non mais!).

Certaines de ces phrases seront incompréhensibles voire pas drôles pour certains mais il faut imaginer le contexte.
Par respect pour leurs auteurs, ceux-ci ne seront pas cités

Attention: ces citations peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes, des saintes nitouches et autres énèrgumènes de ce style.

- [sérieuse] Bon allez-y là, expliquez-moi comment on suce
- [sérieuse] Je mouille super facilement
- [préoccuppée]J'ai un problème, je fais plein de pets de chatte
- [fière] Je l'ai fini à la main
- [blasé] J'ai encore pécho dans le caniveau
- Thème: prénoms masculins commençant par la lettre S. Propositions: Sébastien, Simon, Serge, Stéphane, Cyril
- Thème: villes des USA. Propositions: New York, Washington, Manhattan
- Bon allez choisis un thème, Ok... Les livres d'Hemingway
- This the bitch - The what? - The bitch - Aaah, the bitch!
- [excités] On joue à la bite?
- [intriguée] T'as déjà bouffé de la chatte toi?
- 8 - Claps! - Bah nan: 8 is rhyme
- Je ne l'ai jamais fait avec un écureuil sur la lune
- Elle est contente
- Putain tu bois des mini gorgées - Bah c'est des gorgées de pd, merde

Après le franc succès d'"Anecdotes de colocs" (1 commentaire, waouh), je reprends le même schéma et l'adapte au bureau.
Exemples choisis:

- La nana qui A-DO-RE tout le monde ("mon amour, mon coeur, mon mignon, etc") mais crache sur eux dès qu'ils sont à plus de 5 mètres
- Le mec qui te dit "ça serait bien que tu arrives à l'heure" alors que tu arrives toujours avant lui et que tu ne pointes pas
- Le mec qui a un rire hybride entre la truie qu'on égorge et l'otarie qui s'étouffe
- Le mec qui ne comprend rien à rien et te fait répéter les mêmes trucs sans arrêt
- La nana qui te fait un clin d'oeil et te demande ton adresse msn avant ton prénom
- Le mec qui pousse des hurlements primitifs, cours tout partout et prends des photos de sa télé juste parce qu'il est dans le générique de son jeu
- La nana qui achète plein de trucs à manger pour son anniversaire, s'allume sa bougie, se la souffle et, les larmes aux yeux, remercie les gens présents
- La nana qui te prévient à 19h28 que tu as une réunion à 20h pendant laquelle tu devras présenter un dossier de 100 pages que tu n'as jamais vu sachant que, comble du comble, tu es censé finir à 19h30
- La nana qui se prend 12 pauses café, 7 pauses clope, une pause petit-dèj, une pause déjeuner et une pause goûter par jour et passe le reste de sa journée laborale au téléphone avec sa mère, son mari et ses enfants
- La nana qui se fait raccrocher au nez dès qu'elle dit son nom à son interlocuteur et pense que son téléphone ne marche pas très bien
- La même nana qui parle de sa grossesse et annonce qu'elle va demander une échographie en 4 dimensions à son gynéco
- Le mec qui chronomètre tes pauses et t'engueule si tu dépasses de 2 minutes
- Le couple qui passe son temps à se tripoter et à se faire des bisous baveux dans toutes les pièces
- Le mec qui souffre à l'évidence d'un gros problème de confiance en soi et de besoin d'attention et passe son temps à parler fort, se pavaner dans les couloirs et faire des blagues graveleuses