Ma vie, mon oeuvre

Pour comprendre l'addiction des espagnols aux jeux, il suffit de se promener sur la Gran Vía au mois de décembre.
Une queue improbable de centaines de personnes s'y forment tous les jours du dernier mois de l'année.

Liquidation de stocks d'un magasin haute couture? Distribution gratuite de donuts chez Dunkin? Concert des Gispy Kings? Que nenni: le peuple achète ses billets de tombola.
Ah bah oui, je te l'accorde, c'est pas très glamour tout ça.
Imagine un amoncellement de vieux et de ploucs qui essaient par tous les moyens de se gruger les uns les autres. Il est beau l'esprit de Noël.

La question bête, mais cependant logique de prime abord, que se poserait un non-initié est: "mais pourquoi attendre 3 heures quand je peux acheter la même chose sans patienter dans n'importe quel autre bureau de jeu?" (si tu te poses la question, t'es pas si con que ça: tu sais qu'il y a des bureaux de jeu en Espagne)

La réponse (tu suis la logique? Je pose une question et après je te donne la réponse, c'est pas merveilleux? Ne me remercie pas) est bête comme chou: chez Doña Manolita, il y a plein de gens qui gagnent les gros prix chaque année.
En même temps, si 80% des gens achètent là-bas c'est un peu normal, non?
Je sais que t'as pas fait un doctorat de statistiques ni de probabilités mais tu vois ce que je veux dire, ou bien?

Donc, pour toi qui ne me suit visiblement pas, la tombola de noël c'est comme à la fête de l'école (pas les danses paillardes ni les tartes à la crême sur les portraits des profs, ne sois pas niais): tu achètes un petit ticket avec un numéro et s'il est tiré au sort, tu gagnes un cadeau.
Sauf que là c'est pas des cadeaux, c'est du fric. Tentant, n'est-ce pas?
Sauf que là c'est pas 5 francs (t'étais encore à l'école quand on est passés à l'euro ou tu veux vraiment m'emmerder?), c'est 20€ minimum.
Et les gens ne se contentent pas de 20€, comment veux-tu gagner si tu as un seul billet? D'après mes savants calculs et autres observations, j'estime la dépense moyenne par espagnol à 200€.
Oui c'est beaucoup d'argent pour toi, espèce de pauvre.
Et bien figure toi que les espagnols aussi ils sont pauvres en fait (coz que c'est un pays en voie de développement*).
Mais ils s'en foutent les espagnols, ils ont des hypothèques à 50 ans pour leur maison mitoyenne en banlieue, alors 200€ de plus ou de moins ils sont pas à ça près je te ferai dire.

Et là où se rend compte que les espagnols vivent leur vie comme bon leur semble et que rien à foutre d'être endetté, mes gosses paieront mes dettes, c'est en allant dans une salle de bingo.
Comment ça tu sais pas ce qu'est le bingo? Non mais il faut arrêter de regarder Drucker ou de faire la conversation à tes beaux parents le dimanche après-midi.
Ah j'oubliais, tu es célibataire, autant pour moi.
Donc, le bingo. C'est un jeu de boules. Non, ce n'est pas sexuel, ne sois pas vicieux. Un jeu de hasard avec des boules. Et si tu remplis une ligne ou toute la grille en premier, tu cries "ligne" ou "bingo" (c'est selon, va pas crier bingo si t'as une ligne, t'auras l'air con) et tu gagnes l'argent mis en jeu.
Plus il y a de cartons vendus, plus la cagnotte est élevée. C'est facile, non?
En bref, les salles de bingo sont comme des salons avec tables rondes et fauteuils comfortables, coz que les vieilles ont besoin d'être à l'aise. T'as vu comme ils sont doués en stratégie marketing les tenanciers de bingo?
Un tirage complet (environ 60 boules pour arriver au bingo) dure 3 minutes à tout casser.
À 2€ le carton et à raison de 5 cartons en moyenne par vieille, fais le calcul des dépenses dominicales d'une mamie qui reste vautrée dans son siège de 15h à 21h en sirotant d'improbables boissons (à 7€ l'unité).

J'oubliais, la vieille ne passe pas que ses dimanches au bingo.
Aux heures de pointe elle prend quand même le bus ou le métro.
Alors j'espère que tu as fait une croix sur ton héritage parce les alcooliques accrocs aux jeux, ce n'est pas une garantie des plus sûres**...



*pays sous-développé il paraît que ça ne se dit plus coz que c'est péjoratif, bref si je te dis pays pauvre et un peu en retard tu me comprends.
** tu admireras la superbe utilisation des homonymes.

Il y a relativement peu de temps, j'avais entendu dire qu'un nombre alarmant d'américains étaient incapables de situer leur pays sur un planisphère*.

Je sais bien que toi, même si parfois tu as un peu de mal, tu es sûrement plus cultivé que les américains et tu sais que les gens qui parlent espagnol ne sont pas forcément mexicains et qu'en Europe on a l'eau courante et du pq.

Bref, tout ça pour dire qu'une ex-candidate d'American Idol (la nouvelle star locale) qui n'a apparemment pas conscience de son intellect s'est rendue au programme "Êtes-vous plus fort qu'un connard de 8 ans qui a appris ce qu'on lui demande il y a 2 jours alors que toi c'était y'a 25 ans donc forcément il a la mémoire plus fraîche coz que c'est un gosse et qu'à mon avis si je lui demande les 4P du marketing ou comment on met une capote bah il aura l'air bien con coz que c'est quand même des trucs basiques dans la société et que dans le fond l'année du traité de yalta bah on s'en fout royalement", ou comment il s'appelle (pas envie de faire des recherches mais tu vois de quoi je veux parler, non?)

La vidéo est là, en bas, t'as vu où tu dois passer chez Afflelou profiter de la promo tchin tchin avant les fêtes?


* un planisphère c'est une carte du monde à plat, t'as arrêté l'école en ce1 ou bien?

Alors d'une, acheter des produits d'une marque qui s'appelle colombe, faut le faire exprès. Oui, toi petit lecteur inculte qui te pavane devant tes amis en disant que tu causes la langue de Camila Parker Bowles avec panache bah d'un coup t'as l'air con parce qu'en fait t'avais jamais fait le rapprochement, je me trompe ? Non, jamais.

Tu l'auras compris, je ne vais pas disserter sur le grand Dove Attia, gourou de la culture et de la bienséance des temps modernes. Ne sois pas bougon, il reviendra. Et puis Lio elle est super funky, non ? Ouais, peut-être pas en fait.

Bref, une fois n'est pas coutume (je vous avais prévenu, les grandes locutions sont et seront au centre de mes écrits) je m'égare. Donc, Dove, les savons blancs avec le petit pigeon bleu que tu trouves que tellement qu'il est mignon que tu as envie de lui jeter les dernières miettes de ton club sandwich, ou même la moitié, soyons fou.

Toi la grosse, tu te dis que c'est trop bien parce que même si t'as quelques kilos en trop tu peux être super belle et vachement sexy, voire mannequin. Je t'arrête tout de suite : les vergetures et la poussière entre les bourrelets n'ont jamais fait bander. Ça se saurait. Et puis être top model pour Je m'aime en ronde on a vu mieux comme ambition. Retourne sur terre, boulangère c'est pas si mal en fin de compte. Tu devrais être contente qu'il y ait des quotas pour moches dans les entreprises. Intégration sociale oblige.

Et toi la vieille, tu me regardes pas comme ça. Tes rides me font mal aux yeux et me donnent envie de vomir mon brunch à 75€ ou 80, je sais pas je fais pas mes comptes moi. T'es vieille, t'es moche, point barre. Donc tu restes chez toi, tu fais tes courses sur Internet ou tu te prends un personnal shopper parce que les petits enfants voient assez d'horreur comme ça et ils ont pas besoin de plus de stimuli pour leurs cauchemars.


Moralité 1 : tu es grosse, tu te plains pas. Fallait pas forcer sur le sucre et le gras. Et me prends pas la tête avec ton métabolisme, tu te payes une lipo et tu arrêtes de manger, comme tout le monde.

Moralité 2 : tu es vieille, tu fais pas chier non plus. C'est pas avec des crèmes de supermarché que tu vas combattre les signes du vieillissement. Tu t'injectes du Botox, tu te fais un lifting et tu arrêtes de dire que tu es belle comme un cœur et que tes rides sont le reflet de la jolie vie que tu as menée. T'es pas Martine à la ferme.

Ne me remercie pas.

PS1 : L'abondance de « que » dans certaines phrases c'est fait exprès. C'est pour me mettre à ton niveau. T'es pas ingénieur atomique ni Bernard Pivot, ou bien ?

PS2 : Je viens d'apprendre qu'il n'y avait pas de quotas moches. Ils sont cons les mecs au recrutement.

Oh là là, 2 mois d'absence, c'est insupportable pour vous, petits internautes amateurs de littérature néomoderne de qualité...
J'ai bien le droit de me prendre mes vacances d'été quand bon me semble, mince alors!
Donc non, je ne m'excuserai pas, je fais ce que je veux avec mes cheveux.


Suite aux nombreuses requêtes de complément d'enquête (1) suite à l'incident diplomatique précédemment évoqué, je vous dirai que je ne suis pas Julie Lescaut ni Nestor Burma et que les drames en ce genre, ça me les broute menu finalement.
Les exposer c'est une chose, mais les résoudre, peu m'importe.
Tout cela rajouté au fait que j'ai lâchement déserté les lieux du dit drame peu après les faits.


Bref, vous allez me dire que le titre de ce billet (toi l'abruti qui cherche de l'argent sur ton écran, tu peux passer ton chemin, t'es mignon; enfin non même pas en fait) n'a quand même rien à voir avec son contenu.
Et là je te dis que c'est l'hôpital qui se fout de la charité, bon sang de bonsoir (les jolies expressions de la langue française ne sont pas assez usitées à mon goût, non à la tektonik, oui à la verve d'antan).
Non mais c'est vrai, tu réclames des articles et après tu te plains (encore) parce que je justifie mon absence alors que je n'ai même pas à le faire, bougre de toi.


Revenons à nos moutons (Heidi, c'est pas la peine de partir en courant dans tes pâtures, ils vont bien tes moutons, reste avec nous), pourquoi fumer c'est bien?

- on a beau dire, ça donne une sacrée contenance quand l'autre est encore plus fashionably late que toi (t'as l'air déjà moins con qu'avec tes bras croisés et qu'à faire du tambourin sur un banc)

- qui n'a pas régulièrement de longs débats "on va à quel resto ce soir?". Sachant qu'il ne reste plus beaucoup de restaurants fumeurs, le choix est limité et donc plus rapide.

- c'est cher donc c'est réservé à l'élite donc tu peux facilement identifier les gens appartenant à ta CSP (+, ++ ou +++) (attention tout de même à vite repérer les élite wannabes qui sont à éliminer de suite, et ceux qui fument des marlboro rouges sont à rayer au plus vite)

- ça permet d'éviter les malentendus post-coïtaux (on baise, je fume ma clope, tu me touches pas, tu te casses)

- ça éloigne les enfants (les parents ne vous laisserons jamais prendre leur progéniture dans vos bras si vous avez une clope au bec, pas la peine de s'inquiéter pour les tâches de vomi sur votre haut couture)

- ça permet de faire un break dans les soirées chiantes non fumeuses (repas de famille, dîners wannabe mondains et j'en passe) et donc de prendre l'air

- c'est une bonne excuse pour s'acheter de l'encens ou des bougies parfumées hors de prix

- ça réduit les risques de mourir d'un accident de la route (1 fumeur sur 2 meurt du tabac, beaucoup plus chic que crever écrasé par un poids lourd sur l'A27, vous en conviendrez)



PS1: si tu n'as pas compris tout le vocabulaire susmentionné, c'est que tu es soit trop jeune, soit trop con donc tu prends un dico et/ou tu reviens quand tu auras l'âge, merci.

PS2 (ouais comme la console, trop cool): Heidi, en fait je crois que tes moutons ils sont morts en fait mais au moins tu pourras enfin te confectionner la descente de lit dont tu rêvais depuis toute gamine.

PS3 (ouais, comme la console super moderne et trop chère pour toi et que d'abord papa c'est un connard parce qu'il veut pas lâcher 300€ pour que je joues devant la télé, bâtard): bah rien en fait.

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C'est du sérieux alors on lâche des commentaires honnêtes!

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Si c'est pas que du bonheur tout ça...