Ma vie, mon oeuvre

La Nouvelle Star revient sur vos écrans et vous vous posez tous la même question: que sont devenus les anciens gagnants de ce grand découvreur de talents?

Forcément tu as regardé les NRJ music awards donc tu sais que Christophe Willem est dans la place.
Pour ce qui est de Julien Doré, tu attends toujours la sortie de son album en dévalisant les stocks de barrettes de chez Bijou Brigitte, Claire's et consorts.
Myriam Abel, tu es conscient qu'elle a dû retourner dans son village se faire lapider sur la place publique ou pleurer dans sa chambre coz que c'est pas vraiment une nouvelle star.
Steeve Estatof, le pseudo rockeur aux cheveux gras, est sur le point de sortir son second album (oui second, pas deuxième, ça risque pas de cartonner son truc).
Et Jonatan Cerrada dans tout ça?

Rassurez-vous, Jonatan Cerrada est en vie! Il a simplement décidé d'échapper aux paparazzi en faisant escale à Madrid quelques jours. Il faut dire qu'il est carrément harcelé le pauvre: il a fait la contre couv' de Closer au moins 2 fois dans sa vie, trop dur le star system j'ai envie de te dire.
C'est en parfait anonyme que j'ai vu de mes yeux vu le petit Jonatan faire la queue pour rentrer dans la boîte de laquelle je sortais (sans avoir eu à faire la queue, n'est pas vip qui veut). Malgré son inoubliable rôle dans la série à succès Un Dos Tres, personne ne semblait l'avoir reconnu. Et là où tu vois que tout s'explique c'est que le bon vieux Jonatan a dû prendre une bonne vingtaine de kilos depuis son dernier déhanché endiablé devant Benjamin Castaldi, Varda Kakon et autres grandes figures de l'époque.

C'est Cindie* qui doit être triste.



* Tu suis vraiment rien ou tu ne te souviens pas de la douce Cindie, ersatz de Candy Candy, boucles blondes, vêtements achetés aux dernières soldes de Jennyfer, doux accent si particulier... Bref, elle était amoureuse de Jonatan et les rumeurs sur leur relation secrète allaient bon train. T'es mignon, tu fais des recherches, je vais pas te coller sa photo ici, ça ferait tâche.

Au gré de mes recherches sur la toile (aka Internet, je n'ai pas d'araignées chez moi) je suis tombé sur le site d'un musée particulier.
Museum of Funeral Customs: le musée des us et coutumes funéraires pour les non-anglophones (et ils sont nombreux sur skyblog). Bref, le musée des morts.
Non, pas d'Halloween: des morts, de leurs cercueils, des chrysanthèmes et tout et tout.
Inutile de préciser que ce musée se trouve dans un village de l'Amérique perdue (dans l'Illinois, ça aurait pu être le Maine remarque) où les gens doivent s'ennuyer à mourir. Hahaha, quelle plume, quel art de la boutade. Il faut quand même pas que je me justifie ou bien?

Bref, j'inaugure par la présente ma nouvelle rubrique: Comment ruiner un mariage?
Oui, c'est ciblé mais c'est voulu: je vais quand même pas m'égarer de ma ligne éditoriale, tu veux?

Ma première suggestion nous vient donc, comme vous l'aurez deviné, de nos amis du musée funéraire précédemment évoqué.
Leur boutique nous offre, entre autres délices de bon goût (le t-shirt "on va tous mourir" ou le cd de musiques d'enterrement ne sont que des exemples en l'air), le petit cercueil en chocolat.

Le détail chic et pas cher qui égaiera goûter d'anniversaire ou mariage (je n'invente rien, c'est comme ça qu'ils le vantent, sans ma syntaxe parfaite, forcément).
Attention nouveauté, face à la demande grandissante, le cercueil est désormais disponible en chocolat au lait ou chocolat noir pour la modique somme de 2$ pièce.

Elle est pas belle la mort?


* Un jeu de mots s'est caché dans le titre, sauras-tu le retrouver?

Le somptueux montage photo réalisé par mes soins parle de lui même*.

Pour ne pas avoir de problèmes de copyright (j'ai des gens importants dans mon lectorat), je vais citer mes sources: les images sont tirées du film d'animation Pompoko, des studios Ghibli.

La tagline est on ne peut plus simple et réaliste: des bestioles ressemblant à s'y méprendre à des hybrides d'ewoks et de castors lapons luttent contre les méchants humains qui dévastent leur forêt.

Oui, c'est écolo, mais rien à voir avec la merde démago et mégalo d'Al Gore.

Couilles apparentes, les tanukis s'auto proclament "transformistes".
Ça commence fort.
Imagine ton gamin de 8 ans t'annoncer qu'il veut être transformiste. Tu lui achèterais une panoplie de Dalida pour Noël?

En gros, l'histoire tourne beaucoup autour des testicules (super utiles dans leurs performances transformistes: chez les tanukis on les cache pas, on les transforme, les couilles).
Beaucoup de blagues souvent douteuses sur les parties intimes, prédominance du thème dans les paroles de leurs chansons et visuels sans équivoque.

Et comme si ça ne suffisait pas, le thème de la difficulté de l'abstinence sexuelle est abordé à plusieurs reprises.
D'après les tanukis, il est, je cite, dur de calmer ses ardeurs une fois le printemps arrivé.

On aura tout vu, ils prennent pour Greg le millionnaire les saloperies de tanukis, ou bien?**

Je tiens à rassurer les parents inquiets: dans Pompoko, tout est bien qui finit bien alors n'hésitez pas à montrer ce chef d'oeuvre à vos progénitures curieuses de savoir comment se font les enfants et pourquoi ils ont un zizi entre les jambes. Vous allez quand même pas leur acheter le bouquin de Titeuf ou les emmener à la Cité des enfants, ou bien?


* Suite à un problème technique, ça va pas être possible de te montrer le montage photo. Je sais pas faire de screenshots de films moi, tu m'as pris pour un geek ou bien? Je tiens quand même à préciser que le parachute, c'est la peau de leurs couilles super étirée.

** Mais si, souviens toi, celui qui était tout dur de partout coz que Marjolaine la geisha lui faisait du pied.

Après le billet Noël, quoi de plus logique que de passer au billet Saint Sylvestre.
Ouais, des fois il y a des trucs logiques qui se passent ici, cherche pas, ça doit être la naissance du petit Jésus qui me donne envie de faire des miracle.
En parlant du messie, j'ai vu La Passion du Christ dernièrement et j'ai trouvé ça carrément pas réaliste rapport que le petit Jésus il était pas du tout petit en fait, un bon mètre 75, de la barbe et tout et tout, trop un fantasme qui s'effondre.

Bref, je m'égare.
Je disais? Ah oui c'est vrai la Saint Sylvestre, c'est relou en fait comme thème, non?
Ha ha ha (je ris maléfiquement, ou comme une connasse, c'est au choix. T'as vu comment je me reporte au titre? Waooh, comment je maîtrise de la figure de style, je m'admire), t'y as cru, hein? Bah dommage, c'est vraiment de ça que je vais causer.
Donc si t'es pas content, tu peux retourner lire ton bouquin sur Grégory Lemarchal, je ne t'écartèlerai pas.

Sylvestre, c'est pas que Grominet, ne sois pas plus cruche que tu ne l'es.
J'ai pas le courage de wikipédier donc on va dire que c'était un lèche-cul illuminé, rapport qu'il a été canonisé (encore un mot à aller chercher dans ton Larousse junior).
Bref, le 31 décembre c'est un peu la soirée de l'année où tu te sens obligé de faire quelque chose pour pas passer pour un loser fini mais ça te fait royalement chier parce qu'avec toutes les bises que tu vas claquer pour souhaiter la bonne santé tu risques de choper un herpès. Paye ta bonne santé.

Je te le concède, le simple fait de fêter la nouvelle année et tout ce qui va avec (augmentation du prix des clopes = plus de pauvres arrêtent = c'est de plus en plus hype, surtout si on considère que les bars sont en train d'installer des terrasses chauffées rien que pour nous, élite, trop nice), ne suffit pas à être cool, loin s'en faut.
Voici quelques impératifs pour passer minuit en tout sérénité:
Tu évites le restaurant: tu n'as pas envie que le beauf d'à côté te hurle dans les oreilles pendant que tu avales ton 29ème blini de caviar de la soirée.
Tu fuis la rue: il fait froid et il est hors de question que tu mettes un manteau sur ta robe (smoking) de princesse (prince). En plus, les pauvres reniflent, éternuent et risquent ainsi de tâcher ton ensemble.

Donc voilà, tu te fais inviter à une soirée privée avec du champagne de grande marque, évidemment.
Mais la question que tu te poses alors (avec tes mots à toi, coz que tout le monde n'a pas un vocabulaire aussi riche que le mien, j'en suis conscient) est: comment je fais pour être fashionably late mais néanmoins arriver avant minuit?
La réponse est simple: tu ne te rends pas à ladite soirée en taxi, comme d'habitude, mais en hélico.
À soirée exceptionnelle, moyens exceptionnels (ou pas, ça dépend de ta CSP). Attention cependant au brushing, c'est pourquoi je te conseille de louer ton coiffeur pour la nuit, histoire d'être parfait pour ton entrée princière.

Tu pénètres dans le grand salon et tu es prêt pour continuer à faire ta connasse (parce que tu crois que venir en hélico c'est pas faire sa connasse? Surtout si, brûlants de curiosité, les invités sont sortis et ont leur coiffure ruinée, rapport qu'ils avaient pas pensé à ramener leur coiffeur, les gens sont cons).
Tu laisses ton coiffeur dans un coin et tu t'en sers pour appeler le serveur. Tu ne vas quand même pas te rabaisser à lui demander une coupe de champagne toi même, ou bien?
Attention tout de même à ne pas abuser du champagne, tu risques de céder aux avances de personnes pas forcément bien sous tous rapports, coz que t'as pas l'habitude d'en boire et qu'a la 4ème coupette tu es déjà pompette, pauvre de toi.

C'est bien connu, dans les réveillons, on rencontre plein de nouvelles têtes. Il est donc indispensable d'avoir des sujets de conversations appropriés à tous les publics.
Sauf que Carla Bruni et la tendance bleu marine pour l'hiver prochain, c'est trop facile.
Et rappelle toi, tu te dois d'être une connasse si tu veux t'amuser.
Donc tu es mignon, tu parles opération des yeux à celui qui louche, liposuccion à l'obèse de service et enlèvement d'enfants à la mère de famille.
Tu vois où je veux en venir?

À minuit, déjà moins de personnes auront envie de te faire la bise (rapport que tu auras bien sûr pris la peine de faire ta connasse avec tous ceux susceptibles d'être porteurs de MST) et tu pourras souhaiter la bonne année à ton esclave (coiffeur) qui se fera un plaisir de te ramener vers ton hélico (qui n'a pas bougé, tu ne vas quand même pas attendre qu'il revienne quand tu as envie de partir).
Tu le chauffes grave en le faisant fantasmer sur ton corps de rêve et ton envie de faire l'amour dans les airs mais tu ne te laisses pas faire, coz que t'es une connasse.
Et voilà, tu as passé un über réveillon.
Ne me remercie pas.

On ne peut pas y échapper, même les pingouins des glaciers en fonte, rapport au réchauffement de la planète coz que des connards comme moi font pas le tri sélectif, sont au courant: c'est Noël (et ses variantes: La Noël, Noyel, Nowel, Nolwenn, Magalie et j'en passe).

Tous les ans c'est pareil: "oh la la, c'est passé vite cette année" (tu vas me faire croire que le sudoku et dechavanne sont tellement intéressants que t'as l'impression que Noël débarque à moins de 365 jours d'écart? je te préviens, 366 pour 2008, il paraît que c'est bissextile, c'est Elizabeth Tessier qui va être emmerdée).

Et tous les ans les gens sont pris de cours avec leurs cadeaux et courses alimentaires et zonent massivement dans les grandes surfaces et autres hypermarchés discount du pauvre.
Pour éviter la foule, tu es gentil, tu commandes chez le traiteur, comme tout le monde. Tu n'es pas miséreux, ou bien?
Pour les cadeaux, tu peux te la jouer radin avec un discours blasé type "pff, de toute façon, Noël c'est vraiment commercial comme fête, on sait bien que le petit Jésus est pas né en hiver de toute façon, ils ont juste fait ça pour coïncider avec le Nouvel An et pas obliger les gens à voir leur famille 2 fois par an, coz que ça fait chier tout le monde".
Je te l'accorde, mamy aura sûrement décroché au quatrième mot et tonton andré te trouvera sacrément culotté (je cite) mais tu auras fait preuve de tes capacités argumentaires, acquises dans ton lycée privé hors de prix.
Si tu as de la chance, tu ne te feras pas pardonner cette impertinence et tu échapperas donc à toutes les réunions de famille à venir sans avoir besoin d'inventer des excuses que même ton esthéticienne croirait pas.
Tu ne toucheras pas ta part d'héritage mais la noblesse déchue n'a sûrement plus grand chose dans le coffre et en plus la commode Louis XVI en acajou massif doré à l'or fin aura fait tâche dans ton intérieur fengshui.

J'ose supposer qu'en petit peureux que tu es, tu n'oseras pas appliquer mes conseils sus offerts et tu devras donc faire de la route pour voir pépé mémé, coz que c'est des sales provinciaux qui ont jamais bougé de leur patelin.
Et tu te dis que comme c'est Noël, on va faire péter le budget et on va prendre l'avion.
Sauf que t'es un peu con, rapport qu'il y a des grèves.
Tous les ans c'est la même chose, tout les ans ils préviennent à AirFrance mais le français moyen il comprend pas, rapport qu'il est moyen, et il va voir ce qu'il se passe à Orly. Et il râle, ah ça il aime bien glousser chez Jean Pierre Pernaud et Julien Courbet que c'est un scandale et que les grévistes c'est tous des ordures.
Je te ferais dire que les grévistes ont le droit de fêter Noël, comme toi cher ami.
Donc tu es mignon: tu arrêtes de bougonner et tu te déplaces en calèche, comme tout le monde.

Pour clore ce sujet épineux auquel t'auras rien compris, coz que j'ai mis beaucoup de conjonctions, prépositions et autres mots vachement dur à comprendre, je te propose de te parler des cadeaux de Noël les plus pourris de 2007.
Nous sommes le 23 et après descadeaux anticipés, j'ai déjà des candidats au Grand Prix du Cadeau de Noël le Plus Pourri de 2007 (GPCNPP2007 à continuation, c'est bien plus clair).
Sur 4 (quatre) cadeaux, j'en prénomine 2 (deux) au GPCNPP2007. 50% de réussite, c'est déjà mieux que les résultats au brevet du collège de tes mioches donc tu ne pouffes pas.

Prénominé #1: Le bac à glaçons en forme de tubes
Voici les raisons de sa prénomination au GPCNPP2007:
Tu as sûrement déjà vu ça chez Ikea, rêvé de l'avoir et si tu te sentais riche, l'as même acquis avec ces centimes d'euro que tu collectionnes depuis 2002.
Tu n'as sûrement pas pensé qu'il te fallait des verres tubes pour que ça rentre.
C'est moche, c'est du plastique de mauvaise qualité.
Je n'utilise pas de bacs à glaçons.
J'utilise encore moins de verres en tubes, ça n'a aucune contenance et je me les prends dans le nez.

Prénominé #2: La lampe de poche 9 LED super portée méga ergonomique
Voici les raisons de sa prénomination au GPCNPP2007:
J'ai eu ça alors que les filles ont eu leur parfum, donc je suis jaloux.
Je ne vis pas dans la nature ni dans un immeuble à l'électricité douteuse et n'est donc pas besoin d'une lampe de poche.
Elle est grise tout moche avec des petits points qui grattent pour a priori augmenter l'ergonomie. Tu vois pas qu'ils me fileraient un eczéma avec leurs conneries.
Elle est vachement lourde cette connerie.
Les 9 LED ça fait super cheap et c'est moche
Ça éclaire trop fort et ça me brûle la rétine si j'ai pas mes solaires.
Il y a un faux contact et elle ne marche qu'une fois sur 3 (elle a marché à la troisième tentative, j'ai pas réessayé).

Quels seront les prochains prénominés au GPCNPP2007?
Qui sera le grand gagnant du GPCNPP2007?
Raphaëlle Ricci va t-elle changer de coiffure pour les fêtes?
Miss France devrait-elle se faire remplacer?

Toutes ses réponses au prochain numéro.