Aujourd'hui j'ai:

- entendu dire que Pascal Sevran était mort des suites d'un cancer
- que bah en fait non
- demandé 9.000€ à mon patron et il m'a dit oui
- séché une formation obligatoire pour tous les employés (je suis un rebelle moi)
- pris des nouvelles de ma pote la directrice de playboy qui va bien, elle vous remercie
- regardé des photos de bites pour choisir les meilleures pour un product placement (insertion d'un produit dans un film, tu suis l'inculte?)
- écouté les problèmes de coeur de ma collègue
- été victime du harcèlement sexuel de cette dernière
- toujours pas réservé l'hôtel pour valence
- ni pour barcelone
- ni l'avion pour paris
- pas préparé ma gamelle pour demain
- regardé the bachelor
- fait chier mes 3 lecteurs avec cette liste pourrie

Oye oye, damoiselles et damoiseaux

Je vous le concède, ça fait belle lurette que je ne vous aies point conté fleurette en ces contrées lointaines.

Disons que depuis le dernier article, ma vie s'est soudain transformée en une sempiternelle ritournelle métro bus boulot dodo.

Oui je bosse pour un extenseur pénien (et là tu es déjà sur google pour comprendre ces mots bizarres donc j'explique pour l'ami du radiateur: un appareil qui fait grandir et grossir le kiki) et j'ai pas honte. Pire, j'en suis fier.

Moi au moins j'aggrandis des bites, pas comme d'autres qui les font ramollir (je ne citerai pas de nom, je ne suis pas là pour dénoncer).

Bref, ce boulot, aussi futile paraît-il, me prend du temps. Environ 11h par jour pour être précis.

Bon ok, ce sont des heures passées à parler, brainstormer, enquêter et écrire sur la bite mais ça reste purement professionnel, en général.
Sans mauvais jeu de mots, les conversations partent vite en couille.

Et mine de rien, bite bite bite à la fin de la journée ça fatigue.
J'ai donc besoin de repos.
C'est pourquoi je me suis prévu un petit mois de mai fin reposant: 4 jours à valence, 3 jours à barcelone et 2 jours à paris.

N'est pas riche qui veut.
Qui eut crû un jour que je fonde ma fortune sur l'empire de la bite?

Tout le monde? Ah merde...

Le titre parle de lui même
Je sais, on a vu plus classe
Et alors, c'est un boulot, merde!
Et quand on fait abstraction de l'entreprise et qu'on se concentre sur les responsabilités du poste, on se dit "ah ouais quand même, pas de la merde la bite qui grandit comme de par magie"
Et le petit abruti qui ricane au fond à droite il peut se brosser pour avoir une réduc. Tu m'as pris pour Mère Teresa ou bien?

La Nouvelle Star revient sur vos écrans et vous vous posez tous la même question: que sont devenus les anciens gagnants de ce grand découvreur de talents?

Forcément tu as regardé les NRJ music awards donc tu sais que Christophe Willem est dans la place.
Pour ce qui est de Julien Doré, tu attends toujours la sortie de son album en dévalisant les stocks de barrettes de chez Bijou Brigitte, Claire's et consorts.
Myriam Abel, tu es conscient qu'elle a dû retourner dans son village se faire lapider sur la place publique ou pleurer dans sa chambre coz que c'est pas vraiment une nouvelle star.
Steeve Estatof, le pseudo rockeur aux cheveux gras, est sur le point de sortir son second album (oui second, pas deuxième, ça risque pas de cartonner son truc).
Et Jonatan Cerrada dans tout ça?

Rassurez-vous, Jonatan Cerrada est en vie! Il a simplement décidé d'échapper aux paparazzi en faisant escale à Madrid quelques jours. Il faut dire qu'il est carrément harcelé le pauvre: il a fait la contre couv' de Closer au moins 2 fois dans sa vie, trop dur le star system j'ai envie de te dire.
C'est en parfait anonyme que j'ai vu de mes yeux vu le petit Jonatan faire la queue pour rentrer dans la boîte de laquelle je sortais (sans avoir eu à faire la queue, n'est pas vip qui veut). Malgré son inoubliable rôle dans la série à succès Un Dos Tres, personne ne semblait l'avoir reconnu. Et là où tu vois que tout s'explique c'est que le bon vieux Jonatan a dû prendre une bonne vingtaine de kilos depuis son dernier déhanché endiablé devant Benjamin Castaldi, Varda Kakon et autres grandes figures de l'époque.

C'est Cindie* qui doit être triste.



* Tu suis vraiment rien ou tu ne te souviens pas de la douce Cindie, ersatz de Candy Candy, boucles blondes, vêtements achetés aux dernières soldes de Jennyfer, doux accent si particulier... Bref, elle était amoureuse de Jonatan et les rumeurs sur leur relation secrète allaient bon train. T'es mignon, tu fais des recherches, je vais pas te coller sa photo ici, ça ferait tâche.

Au gré de mes recherches sur la toile (aka Internet, je n'ai pas d'araignées chez moi) je suis tombé sur le site d'un musée particulier.
Museum of Funeral Customs: le musée des us et coutumes funéraires pour les non-anglophones (et ils sont nombreux sur skyblog). Bref, le musée des morts.
Non, pas d'Halloween: des morts, de leurs cercueils, des chrysanthèmes et tout et tout.
Inutile de préciser que ce musée se trouve dans un village de l'Amérique perdue (dans l'Illinois, ça aurait pu être le Maine remarque) où les gens doivent s'ennuyer à mourir. Hahaha, quelle plume, quel art de la boutade. Il faut quand même pas que je me justifie ou bien?

Bref, j'inaugure par la présente ma nouvelle rubrique: Comment ruiner un mariage?
Oui, c'est ciblé mais c'est voulu: je vais quand même pas m'égarer de ma ligne éditoriale, tu veux?

Ma première suggestion nous vient donc, comme vous l'aurez deviné, de nos amis du musée funéraire précédemment évoqué.
Leur boutique nous offre, entre autres délices de bon goût (le t-shirt "on va tous mourir" ou le cd de musiques d'enterrement ne sont que des exemples en l'air), le petit cercueil en chocolat.

Le détail chic et pas cher qui égaiera goûter d'anniversaire ou mariage (je n'invente rien, c'est comme ça qu'ils le vantent, sans ma syntaxe parfaite, forcément).
Attention nouveauté, face à la demande grandissante, le cercueil est désormais disponible en chocolat au lait ou chocolat noir pour la modique somme de 2$ pièce.

Elle est pas belle la mort?


* Un jeu de mots s'est caché dans le titre, sauras-tu le retrouver?